Kumpulan Puisi SmS Lucu 2013

"LaGu waJiB aNaK sKoLaH"
 sAtU2 aYo nJuKokWaTu. .

 dUa2 saWatnO pAKgUrU. .

 tiGa2 aYo pOdOmLaYu..

SaTu,dUa,tIgA mEnE gAK uSaH mLeBu...
hWa Ha He2x... 
===========================================================================
Siaap
 ('o') grak!
  !l"l!
   !"L
hormaat
<('o') grak
    " !
    !"L
istirahat
( ',') dtmpt
< " > grak
./"L
kenek setrap coy....
===========================================================================
.+""+..--. 
(   #=0==,====<>
'+...+-'''-'

!@#$%^&*. .
PrMsi. .
NuMpaNG nGaMeN. .

"bloN Q aDa 5
ruPa2 WarNa Nya
YG nuLiS MaU NanYa
YG baCa SdAnG aP . .
 ===========================================================================
Q pQir sLma ni u Tmn y6 bae

Tp q sLh

q kcwa b6d ma u
q m0 u j6n mZ/v0n q 6y
u 6a ush pura" bae d dpn q
sbLm u ju"r




dmnA u umpeTin
tutup Panci q.
 ===========================================================================
He. .He
"Selembar
 GODONG WARU"
Tak tulisi kt
"I LOVE YOU"
Tapi syng,wong tuone ra"SETUJU"
Wahai..calon MERTUAKU
aq TRESNO kro
ANAKMU..!
Opo aq kurang
LUCU..
Opo  kedawan
UNTU..
Opo gusiku "METU"
Ha..ha..ha..!
Ojo NGGUYU..
Lek nggyu brti sing MRONGOZ awkmu..!
Hwa,,ha,,ha...!
===========================================================================
idola anda seumur hdup anda :
Thks 4 U choise y
I deserve to be U lifetime idola Λ_Λ
Enjoy...hahaa
1. Princess Dia  na
2. Oprah Winfrey
3. Nelson Mandela
4. Bono-U2
5. Bill Gates
6. Bang toyeb
7. Narto sablon
8. Ganyong
9. MBAH TENGOR
10. dr Baron
===========================================================================
Saat anda mmbawa Al-qur'an, setan biasa" saja.
anda membukany, setan mulai curiga.
Anda mmbacany, ia gelisah
Anda mmahaminy, ia kejang
Anda sms ini setan pun mencegany..
Setan blg" ga usah sebarin smsnya nanti pls abis..
Skrg keputusan da di tangan anda
Mau ikut godaan setan atau sgrsebarkan sms ini???
===========================================================================
BiaR sllu bHaGia:

1. j9n bN90n9
2. j9n mikir ap2
3. j9n bkHayaL
4. j9n tkUt ap2
5. j9n iN9t Spa2
6. iN9t "AKU" Z pSti
>> BAHAGIA <<
Tu kN sNyUm
?_?
he..he..
===========================================================================
MUSIBAH bgi org2 yg m'ningglkn SHALAT.
SUBUH : Ia akn disksa slma 60 th d Neraka.
DZUHUR : Disksa spert m'bnuh 1000 org Muslim.
ASHAR : Disksa spert org mruntuhkn ka'bah.
MAGRIB : disksa spert brzina dg ibu+bpak x...
ISYA : Allah tidak mridhoi ia hidup d bumi. N mncri bumilain
 ===========================================================================
Brang spa mnyebrkn ??? ni kpda 20 muslim. Mka tlah mnjalanknkwajibn tuk sling mngigatkn Mka akn memproleh k'untungn,brang spa yg mnyepelekn??? ni maka ia tr masuk org yg merugi/kafir
===========================================================================
Kukirim seekor ikan ini untukmu, sebagai tanda sayangkupadamu. Simpan yg baik di Hpmu. Dan jangan lupa seminggu sekali taruh HPmu diair agar ikannya gak mati.
===========================================================================
Adapetani di desa, punya adik namanya tini. Sekarang tebak siapa nama petaninya.Jawabnya, nama petani itu pasti pak Ada.
===========================================================================
"hari ini hari kamis,jngn lp mnum teh mnis. .

D hari kamis tbar snyum manis & buang ta2pan sinis. Agarhdup trus mnis, cptkan suasana harmonis.

Dan jgn kbnykan bilang promis.

Berfikir optimis demi masa depan yg manis.

"met hari kamis dari org yg manis";-);

Humor Jawa (guyonan)

Diambil dari milis alumni saya (bagi yang bisa bahasa jawa, silahkan membaca kemudian tertawa terpingkal.. jika ga bisa bahasa jawa.. boleh juga membaca tapi jangan salahkan saya kalau anda tidak tertawa.. )
*”Kambil”*
enek wong duwe anak papat sik siji luwe sik loro ngelak sik telu pengen
tuku BH sik papat njaluk cawet.
nanging dheweke mung duwe duit 1500 rupiah.
piye carane isa nuruti kareoe anake.
yo gampang wae tuku kambil.
kambile di pangan ben ora luwe.
banyune diombe tombo ngelak bathoke disigar dadi loro lan ditaleni
dienngo BH, terus sepete garek didondomi dadi cawet deh.
selesai…kan
*”Loro”*
Aku iseng bertanya pada sahabatku Eka soal bahasa jawa.
Lina: Eka,apa bahasa Jawanya kalau Dua dua nya sakit….?.
Eka : loro lorone loro.
Lina: ngaku orang Jawa, piye yo kok ora iso…..
*”KTP”*
He, kowe reti pora KTP singkatan saka apa.
Saiki kowe menengo lingguh sik anteng matane di pasang yen uwis
tak weruhi.
siappppppppppp! !!!
oke KTP singkatan saka K “KOTANG”, T ” TUTUP”, P “PENTIL” retita saiki.
Ning kowe aja omong omong aku mengko ndak di pecat pak lurah!!!!!
*”doraemon”*
Sapa jenenge bapake lan mboke DORAEMON?
jawab: dorareti & doraweruh
*”Singkatan Nama anak”
*
enek wong duwe anak limo, jenenge maribu, marika, marice, marila,
marina.
piye carane nyeluk bareng supaya kabeh moro
jawab: maribukacelana
*”Opo hayo???”
*
dipencet…. ditekak.. ..bar kuwi di banting….. Opo hayo?????
Jawabane UMBEL
*”jebul podo wae : Ngantuk”*
Bengi iku lek kresna kejatah ronda, rumangsa dadi warga desa sing apik
deweke mangkat njujug gerdu seng panggonane neng kidul deso.
Tekan gerdu deweke nemoni arek-arek nom-noman sing podo jaga do
pating glemprang sajak ngantuk tur katon kuyu-kuyu,
“Wong nom-nom an yahene wes do ngantuk!”, lek kresna menehi pitutur
“masyo hahhwane hadem hoyo ngene hhaawake dhewe hkudu teteb
siaga huahahmm…. !” tembunge lek kresna sing jebule yo podo ngantuke !!
*”Beda Bahasa”*
Ono wong Sundo pas mlaku-mlaku nang alun-alun kebelet pipis,
mampir dhisik nang WC UMUM.
Pas ketepaan penuh kabeh.
Mari ngono, ono pintu sing mbuka.
Dasare wong Sundo ramah, takok “Atos (sudah/wis rampung,red) , mas ?”,
lha kok bejone, sing metu wong jowo.. dijawab ambek mangkel thithik,
“Atos gundulmu..mencret kok..!!”
*”Di uber celeng”*
Sore sore mulih seko angon, Karina petuk-qan karo Rochatie.
Rochatie: piye kabarmu, waras toh.
Karina : waduh, dino iki aku meh mati disruduk karo celeng.
Rochatie: lho kok biso ngono, piye ceritane…? .
Karina : mau pas ngolek godong kleang (cengkeh), aku petukan karo
celeng. Tak usir karo kayu pring, malahan ngamuk. Aku di uber uber
arepe di sruduk, untung-nge celeng kuwi bolak balik tibo kepleset.
Dadine aku sempet menek wit cengkeh.
Rochatie: waduh serem banget yo, nek aku sing ngalami. Wis pucet lan
pasti awaku ke puyuh puyuh.
Karina : Lho aku yo ngono, kowe pikir si celenge kepleset banyu opo
haa..!!!!!!! !!!!!!!.. ……… ..
*”Buah”
*
Pong-pong: Buah opo sing doyan pentil????
Enggar: Embuh yo dab????
Pong-pong: Yo mmBuahmu Kakung. Hueheeeeee..
Enggar: Astogfiruloohhh. ….
*”eM eL”
*
mbah kakung making love (ML) ama mbah putri,
mbah kakung : bu, awakmu soyo ayu lan keset!!
mbah putri : oalahhh….pak lha wong jarite melu mlebu,!***?? ????
*”Ku x Ku = ???” (Hitungan Jawa)
*
Ku x Ku = ???
Dihitung pake rumus jawa hasilnya = 2, x = ping (dalam bahasa jawa)
Jadi KuPINGku = ada 2
NYang belum ngarti bahasa Jawa…ini ada sedikit pengetahuan :
*”Dua Arti”*
Taukah anda, MADANGISINGTURU.
Punya dua arti dalam bahasa jawa
1. MADANG = makan, NGISING = buang air besar, TURU = tidur
2. MADANGI = nerangin, SING = yang, TURU = tidur
*”ORANG JAWA SELALU UNTUNG”*
Kecelakaan Pertama (sepeda motor rusak):
Orang Jawa: “Untung sepeda motor saya yang rusak”
Kecelakaan Kedua (kaki kirinya patah):
Orang Jawa: “Untung cuma kaki kiri saya yang patah”
Kecelakaan Ketiga (kedua kaki dan tangannya lumpuh)
Orang Jawa: “Untung saya masih hidup”
Kecelakaan Keempat (rumahnya ambruk dan langsung mati)
Orang Jawa: “Untung saya langsung mati, tidak tersiksa dulu”
Di akherat (dimasukkan ke neraka):
Orang Jawa: “Untung di neraka temannya banyak”
*”Nama Jawa”*
Ini dari Teman yg orang Jawa:
Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.. ..
Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman
*”Perihal Entut Boso Jowo “
*
Coba deloken, kowe klebu wong opo?
1. Wong sing ORA JUJUR.
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
2. Wong GOBLOG.
Wong sing ngampet ngentut nganti jam-jaman.
3. Wong sing jembar WAWASAN-e
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
4. Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
5. Wong sing “MISTERIUS”
Wong sing nek ngentut, wong liyo ora ono sing ngerti.
6. Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.
7. Wong sing PERCOYO awake dhewe (percaya diri)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune wangi.
8. Wong KEJEM (sadis)
Wong sing nek ngentut nang amben terus ngibaske seprei-ne nang ambene
koncone.
9. Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut ora muni ning terus rumongso isin.
10. Wong sing STRATEGIS
Wong sing nylamurke entute kanthi ngguyu cekakakan.
11. Wong sing BODHO.
Wong sing nek bar ngentut terus ngunjal ambegan dienggo ngganti entute sing
metu.
12. Wong CETHIL.
Wong sing nyadhangke entute (nek ngentut diencret thithik-thithik) .
13. Wong SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
14. Wong RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
15. Wong sing ORA SENENG SRAWUNG
Wong sing nek ngentut ndhelik.
16. Wong “AKUATIK” (iki boso jowone opo yo? tulung Jad terjemahno)
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben-e muni
“blekuthuk-blekuthu k”.
17. Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.
18. Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek bar ngentut.
19. Wong PINTER
Wong sing niteni ambune entut tonggone.
20. Wong SIAL
Wong sing nek ngentut mesthi katutan AMPASE.
Mugi-mugi dipun paringi sabar lan kawelasan.
*”Bahasa Tubuh”
*
Satu layanan baru dari operator selular di Indonesia saat ini.
Tekan 1 untuk layanan bahasa Indonesia, tekan 2 untuk bahasa Inggris,
tekan 3 untuk bahasa Perancis, tekan 4 untuk bahasa Cina.
Tekan sepuas puasnya untuk bahasa tubuh.
*”Razia Pedagang Kali Lima”*
Esuk iku enek patroli polisi pamong praja nek stasiun.
Sing paling cedak enek tukang duku.
Terus ujare polisi marang tukang duku
Polisi : Sampeyan ngerti ra, yen papan iki ora etuk nggo dodolan.
Tukang Duku : Nggih pak, nyuwun pangapunten aku gar reti.
Polisi : “Yen ngono kanggo ukumane lebokno daganganmu neng bokongmu
nganti entek…!!!! cepeeeeeet!! !!”
Tukang duku : “Nggih pak” (karo sajah sedih lan brebes mili) teru
dewekke nglebokke siji mboko siji nang bolongan pantate nganti entek.
Ora let sawetoro suwe dewekke ngguyu kepingkel-pingkel sampek
mbrebes mili lan kepuyuh-puyuh. …..
Polisi : “Awakmu ngece yo, opo pingin bakulmu tak kon nglebokke sisan??!!”
Tukang Duku : “Ora pak, aku gak ngece babar blas, sinambi terus ngguyu
ngakak…”
Polisi : “Terus enek opo kowe terus ngguyu kepingkel-pingklel? ?!!”
Tukang Duku : “Iku lho pak, nek sebelah kono enek tukang duren karo
tukang klopo…”
*”Humor Jawa* *”*
Bayan Semun wis meh 6 wulan pindah ning Kalimantan , kerjo ndik
tambang batubara tengah alas (istilah wong Samarinda, di lokasi).
Kebetulan ono giliran weekend, ape mulih Mediun kadohan dadi cukup
ning Samarinda wae.
Langsung wae dijak karo koncone cangkruk ning pub daerah
Pinang Babaris.
Dasar bayan Semun pengin gaya, opo maneh duit gajian 6 sasi sik utuh,
pengin dikancani ngombe ambek cewek.
De’e langsung kondo nang bartender,
“Bang, aku ni udah nam bulan di lokasi. Tolong carikan cewek seksi,
cantik, putih mulus. Pokoke cewek yang special.”
Gak let suwe cewek sing dipesen bayan Semun teko.
Putih mulus, bahenol, wajahe yo ayu tenan (nek iki gak masalah,
soalke iso kombinasi make up menor + lampu remang2).
Cuma bayan semun rodo curiga kok cewek iki gak sak blaene.
Bayan Semun langsung ngomong ndik bartender,
“Kurang ajar kamu ya, aku ini masih normal. Mosok kamu kasih bencong”.
Bartender nyahut, “Lho mas kan pesen cewek special, ya ini:
CEWEK SPESIAL PAKAI TELOR!”
[image: Haha][image: Haha]
*”Humor Jawa**”*
Nalika ana program internet mblusuk ndeso, Bayan Semun tertarik karo
omonge mantri telpon jare komputer kuwi alat canggih, mesin pinter,
iso mikir dewe…
Mula gak kakehan mikir, dina iku pit montore sing nembe dicicil telung
sasi, sekolah nang nggadhean swasta..
deweke terus bablas nang pasar kawak arep tuku komputer (mosok ana
toko kumputer nang pasar kawak).
“Halah… ra rah kursus-kursusan. .. wong mesin pinter ae kok.. mesthi
isoh lah carane nglakokne”, ngono pikirane.
Akhire komputer pentium lengkap sak printere wis tekan omahe.
Bayan Semun iku masiyo ndak ngerti tapi kemlinthi lan gedhe gengsine…
mula sungkan nek arep njaluk ajar uwong…
“ndak dikira goblog” (padahal ya gak ngerti tenan)…
komputer dipasang dewe.
Merga wis nate mbantu Pak Lurah masang komputer nang kelurahan,
mula nek mung carane ngecopne lan nyambung-nyambunge kabel ya gak
masalah…
Nanging nalika diuripne…
komputerm ana tulisane “printer not found”.
Weruh tulisan ngono mau..
Bayan Semun gak kurang akal, ponakane sing sekolah wis sekolah smp
diceluk..
“Nang.. deloken komputerku, iki mau nembe tuku… iki mesin pinter…
nek kowe cah pinter mesthi ngerti artine tulisan iku?’ kandhane Bayan
Semun pura-pura nge-test..
“Gampang… printere mboten kepanggih leres mboten Lik” jawabe
“Sembarangan. .. iki mesin printer ya jelas salah”, jawabe bayan Semun.
Tapi batine ragu-ragu,
“Engko gek kuwi bener, tapi gak mungkin nek mesin sak mono gedhene
gak eruh.. eh gek aku diapusi karo Koh Abun sakjane iki mesin
guuuooblog.. .”, Bayan Semun duwe pikiran nek diapusi karo sing dodol..
“Koh… kowe aja ngapusi yaa… wong komputer goblog kok diomongne
pinter, mosok printer gedhene sak mene kok gak bisa nemokne ki piye”,
Bayan Semun protes.
“Ora nemu piye”
“Lha iki tulisan .. printer not pond iki”
“Owalah kang Bayan… kuwi dudu komputere sing goblok tapi durung l
engkap syarate maksude isik butuh driver..”
„Maksude butuh sopir ngono.. lha ku aku iki rak ya wis siap nyetir
komputer ta”
„Tunggu ae.. engko tukangku tak kon mrono.”
Mumpung isik nyambung karo Koh Abun…Bayan Semn kepingin takon sisan.
Sing mendorong dekne nekat tuku komputer iku sakjane merga kepingin
iso ndelok gambar wong wedok mliding, wis kepingin arep ngobrol karo
tanggane kang supri sing saiki nang amrik, kepingin ngirim duwik lan
mbayar tagihan listrik.
“Koh nek aku arep ngirim kabar nyang ponakanku sing nang Hongkong piye?”
“Kowe kudu ngerti alamate”
“Wis tak tulis lengkap alamate kok, malah tak lengkapi si Panjul ponakane
Bayan Semun, asline Kampung Pingkuk, nang Hongkong tahun 1998
dikirim biro jasa Bumen Rejo Abadi.. lsp tapi kok gak ketemu karo
bocahe yaaa..”
“Mosok alamate ngono… Nek gak ngerti persise sampeyan bisa lacak
saka ipene”
“Ipe sing endi… wong bocahe iki isik bujangan ya mesthi durung nduwe
dulur ipe ta..”
“Wis kang.. kumputermu paken meneh kirim balik mrene, duwekmu tak
balekno, montormu tebusen meneh”[image: Wallbash]
*”Nostalgia arek Suroboyo”
*Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia
numpak bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
“Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang tau kepungkur
pas pacaran biyen ?” jare Muntiyadi.
“Iyo cak, setuju.” jare Romlah.
Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi mburine pabrik
paku iku.
Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok jamane pas
pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg kabeh.
Ndelok bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak ceblok ndhik suket.
“Waduh dik, awakmu kok cik girase ” jare Muntiyadi.
“Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. .”
*”Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi “*
Critane iki darmaji duwe anak sepuluh, pancen yo darmaji asal e ndeso,
ora tau mangan bangku sekolah (gendeng be’e bangku dipangan !!),
Darmaji karo bojo ne surpa’ah ora tau nggawe alat kontrasepsi. ..!
Saben ngono yo mesti kebobolan.
Dasar yo Darmaji, ndelok bojone njenthit, mulet, angop, nyapu, ngepel,
langsung napsu ne nglunjak…
Ghandule njaluk dicelupno nang iku ne Surpa’ah. Ga sadar be’e lek anak e
wis limo…!!
Akhire darmaji konsultasi nang dokter Sukardi, tonggone dewe..!!
Darmaji ngomong nang dokter “Pak dokter, kulo niki duwe anak limo,
tapi kulo ndelok bojo kulo njenthit mulet, angop, nyapu, ngepel,
mesti napsu kulo nglunjak, pingin numpaki bojo kulo! Lha tapi pak dokter,
nanging kulo mantun numpaki bojo kulo, bojo kulo mesti meteng,
lha piye iki dokter ?”
Doktere ngomong “Lha sampeyan iki ora nggawe alat kontrasepsi tah?”
Darmaji ngomong “Opo dok? Kontakseksi? Opo iku aku gak eroh dok ?”
Moro dokter ngomong “KONTRASEPSI GOBLOK!! Iku semacam alat ngango
cek bojone sampeyan ora meteng, koyo iki lho (dokter e ngetokno
KONDOM)”
Jarene darmaji “Wah, iyo tah dok, tak cobak e dhisik, piro biyayane dok ?”,
Dokter e nyauti “Wis kondom e ae sampeyan tebus, rongpuluh ewu wae!
rong minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo, aku pingin ngecek
sampeyan!”
“Oye, dok!” jarene darmaji.
Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi.
“Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?”
jarene darmaji.
Doktere kaget. Terus ngomong “Lho anak e sampeyan koq iso kari siji?
yo opo ceritane?”
“Ngene critane dokter, winginane pas marine dokter maringi kulo kondol”
Jarene dokter e “kondom goblok !”
Jarene darmaji “Oh iyo… kondom! Lha maringono kulo ten dalem,
langsung nganclap bojo kulo supa’ah, langsung kulo tumpaki, lha…
Mari numpaki bojo kulo niku, kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing
nomer loro, telu, papat kaliyan limo… Lha sing nomer siji ora ono ndek
omah…anak kulo sing nomer siji tasik sekolah. Pas mari dahar,
kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh. Nah… selang limang menit
weteng kulo mules kebelet ngeseng. Pas arep mlebu jheding,
celono kaliyan sempak kulo, kulo plorotno. Durung sampe mlebu jheding
kulo ngentut. Lha pas ngentut, kondom niku wau metu, terus mlembung
guueedhe sampe pecah..dhaar. .!! Nah papat-papate anak kulo wau
mrisani kejadian mau, ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe
nangis-nangis karo ga kuat ambekan. Sampek-sampek kepapat-papate
anak kulo wau mati!!”
*”Humor Jawa**”*
si tino (bukan nama sebenarnya) ponakane bayan semun termasuk bocah
lugu nanging bocah manis gak tau mbantah apa perintahe wong tuwo,
tapi rada kuper, sing jeneng pacaran ae durung tau.. lha wong lagi
nyedhak cah wedok ae wis ndredheg gemeteran ngewel jeee…
mula termasuk genre stmj alias setengah tuwo masih jomblo…
angger ditakoni “kapan kawin?”
jawabe mung, “may”… maksude “may be yes may be no”… masiyo telat
kawin tapi sebagai cowok sing gak neko-neko, dijamin nek segel abang
sing ana tulisane “do not accept if the seal is broken” isik utuh tanpa
cacat utawa baret..
kocap kacarito, sambel kecap ditambah merico… bener apa jare
unen-unen “jodo, rejeki lan mati iku pesthi”, ujug-ujug si tino rabi karo
si tini (bukan nama sebenarnya).
merga dianggep bocah kolokan, anak mami, mula ing titi wanci
menjelang dadi mnaten ibune sibuk, kepingin banget ngajari si tino piye
carane memperlakukan isteri ing malem pengantin mengko.
ibune kuwatir nek tino gak ngerti apa sing diarani “ngadu saliro tanpa
busono” iku mula dijelasne apa sing kudu ditindakne karo bojone…
(ibune lali nek wedhus kae gak nate ana sing ngajari ya bisa dhewe..
he,he,he…) “le… kowe engko turu sak amben bareng bojomu,
aja nganggo pakean, terus kowe rangkulan.. bagian awakmu sing atos
kuwi lebokna nang nggone bojomu pipis, terus mlebu-metu bolak-balik
bareng karo aba-aba kenthongan sing tak tabuh saka njaba ” ngono
dhawuhe ibune, si tino manggut ngerti.
singkat crita, pas malem ngantenan ibune lungguh nang ngarep lawang
pengantin nggawa kenthongan rondha.
sakwise ana aba-aba siap… ibune tino nuthuk kenthongan.. thok…
thok.. tok.. wiwitane alon-alon… saben limang kethukan mendeg dhisik….
terus tambah suwe tambah cepet.. thok,thok,thok.
thok,.thok,
terothok,terothok, terothok. .. akhire kaya titir banjir..
sakwise sekitar limalas menit saka njero kamar si tino karo bojone
jerit-jerit njaluk tulung…
wong-wong kaget… lawang didobrak alon-alon ditiliki mbokmenawa ana
masalah.
tenan, nang njero kamar si tino gudras getih bathuke babak bundhas…
“lho iki piye.. ana apa nduk….???. ..”
“ng…. anu mbok… mas tino nggejlug-nggejlukne bathuke nang njero
kloset”
ealah….. dasar….
*”Sayembara Juragan Tambak “
*Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara.
“Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda
Montor.” jare Sablah.
Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani
njegur nang tambak.
Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak
panunggalane.
Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor
kijang anyar.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok
boyone guedhe-guedhe mangap kabeh.
Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar
ambek omah sak isine.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur.
Mari sepi meneng kuabeh, moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak.
Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang.
Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh.
Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi
nolak.
“Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta” jare Sablah, tapi Muntiyadi
tetep nolak.
“Tak tambahi mas-masan sak kilo” jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep
gak gelem.
“Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti” jare Sablah gak
gelem kalah.
“Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene” jare Muntiyadi
*”OOM… TULUNG DOLEKNO WEDUSKU PISAN “
*Santoso kerjone angon wedhus, lek mangkat esuk molih sore.
Pas nggiring wedhuse mlebu kandang kok kurang siji.
Santoso nggoleki muter-muter gak ketemu-ketemu.
Akhire Santoso menek uwit beke wedhuse ketok teko ndukur,
tapekno gak ketok jugak.
Pas arep mudhun Santoso kaget, gak sido mudhun soale ndhok ngisor
uwit onok mat Pithi mbarek Saropah lagi pacaran.
“Dik, bukaken rokmu age, aku mung kate ndelok ae kok” jare mat Pithi
“Ojok ah cak, aku wedi engkok onok setan liwat” jare Saropah.
“Sumpah dik, aku mung pengin eruh ae kok, ayo ta bukaken…sumpah
tenan dik, wis ta percoyo-o” mat Pithi wis gak sabar.
Krungu sumpahe mat Pithi, Saropah langsung ngangkat rok-e (tibakno gak
nggae kathok).
“Wuik….. apike rek….. sak ndonya ketok kabeh” jare mat Pithi.
Santoso krungu ngono langsung mbengok
“Om, om, tulung delokno wedhusku ndhelik ndhok kono gak?”
*”MALING DI KELAMUTI PEDHET (ANAK SAPI)”
*Mari ngunci kandang sapi, Sutaji mergoki onok arek menek ondho katene
mlebu kamare Romlah.
Ambek Sutaji, ondhone digedrok-gedrok sampek malinge ceblok.
Mari ngono, malinge diseret dilebokno kandang ndhik mburi omah.
Mari klambine dicopoti kabeh, malinge iku mau dicancang nang cagak.
“Kapokmu kapan !!!, mene isuk tak laporno juraganku, saiki turuo ae sing
kepeNak” jere Sutaji.
Isuke Sutaji ngejak bapake Romlah marani maling sing dicancang Sutaji.
Bareng diparani tibake malinge semaput, awake pucet, peok,
ambune basin, ambek dhodhone abhang kabeh.
“Lho Ji, iki Na Togog sing mbiyen nginceng anakku.
Waduh saknone arek iki Ji, mari kon kelamuti tah Ji ?”…
“Lha lapo aku ngelamuti maling !!!, sampeyan takokno dhewe Nang
areke”.
Mari diguyang banyu, malinge tangi maneh.
“Opoko kon iku Le ?” … Jare Bapake Romlah.
“Ampun Pak… sak wengi aku bengok-bengok gak onok sing nulungi.
Pedhet sampeyan iku gak onok mboke tah ?”.
????!!!@%$&* (??|\|}=[ {$%@!?!?! ??? …

Ceita Cerita Lucu dan singkat 2013

Cerita Lucu 2013 - Dalam mencari sebuah Hiburan Pastilah kita mencari sebuah hiburan yang sangat memuaskan bagi hati kita dan juga bisa menjernihkan otak kita akan tetapi hiburan itu mungkin banyak mengeluarkan banyak biaya yang tidak sedikit dan mungkin juga kantong kita pas pasan untuk sebuah hiburan yang kita inginkan.

Dalam hal kantong pas pasan ini dalam mencari sebuah hiburan, kali ini saya akan memberikan sebuah hiburan yang sangat murah meriah dan terjangkau bagi siapapun, yakni kita dengan membaca sebuah Cerita Lucu dibawah ini pasti semua yang ada di otak anda akan kembali Fresh dan mungkin bisa terhibur, Cerita Lucu dibawah ini adalah untuk anda yang sedang mencari sebuah hiburan yang bisa benar benar menghibur dan hanya mempunyai uang yang pas pasan, baiklah kita langsung saja untuk membaca Cerita Lucu dibawah ini.

Cerita Lucu

CERITA LUCU UPDATE 2013

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

===========================

Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*

===================================

Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"

==================================

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

============================= 

GARA GARA SINYAL

Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !

Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???

Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?

Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!

Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)

=======================================

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."

Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."

Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang

PAGE CERITA LUCU 1 - 2 - 3 -SELANJUTNYA.....

Gambar Animasi Lucu Bergerak

Gambar Animasi Lucu - Dalam perkembangan Dunia Teknologi sekarang memang tidak dapat dipungkiri bahwa hal yang sulit untuk di perkirakan mungkin bisa menjadi diwujudkan dalam Hal nyata, kita lihat saja dengan Kecanggihan Teknologi Modern Gambar yang tidak bisa bergerak menjadi Sebuah Gambar yang bisa Gerak atau biasa yang disebut dengan Animasi atau kita lihat saja Film kartun yang itu adalah terdiri dari banyak Gambar, ya kalo mungkin ngomongin Dunia Teknologi Modern sekarang mungkin tidak akan ada habisnya karena akan terus ber Evolusi.

Ya kita Kembali ke topik pembahasan yakni mengenai Gambar Animasi Gerak Lucu Terbaru ini, Animasi Lucu ini memang sedang banyak di cari orang karena mungkin sebagian orang yang mempunyai Handphone Smart atau Handphone yang mendukung GIF bisa di jadikan untuk Wallpaper ataupun Backgroun sebuah hanphone ataupun Bisa untuk Tablet, Okelah mungkin teman teman sudah tidak sabar untuk melihat Kumpulan Gambar Animasi Bergerak Lucu dibawah ini.

Gamabar Animasi Lucu 1

Gamabar Animasi Lucu 2

Gamabar Animasi Lucu 3

Gamabar Animasi Lucu  4

Gamabar Animasi Lucu 5

Gamabar Animasi Lucu 6

Gamabar Animasi Lucu 7

Gamabar Animasi Lucu 8

Gamabar Animasi Lucu 9

Gamabar Animasi Lucu 10

Gamabar Animasi Lucu 11

Gamabar Animasi Lucu 12

Bagaimana Menurut Teman teman Instriks tentang Gambar Animasi Lucu Bergerak diatas, apakah Lucu dan Gamabar Bergerak Animasi diatas selain Untuk wallpaper mungkin juga bisa menghibur anda untuk bisa tersenyum sedikit, SHARE atau LIKE jika suka Gambar Animasi diatas.

Cerita Lucu Terupdet 2013

Cerita Lucu - Dalam Hidup didunia ini pastilah kita membutuhkan sebuah hiburan untuk mengendurkan semua peregangan sel sel otak yang sudah di pakai untuk keseharian kerja dan banyak orang merasa stress karena sebuah sebuah pekerjaan yang banyak menuntut mereka agar lebih dari target perusaahaan.

Kali ini mungkin saya akan share beberapa Cerita Lucu yang mungkin bisa membuat anda relaksasi dari semua aktifitas keseharian anda, karena menurut berbagai pakar tertawa ini bisa merelaksasikan semua peregangan otak saraf sehingga bisa membuat anda lebih fresh dan segar, akan tetapi jika anda sudah merasa perutnya sakit saya sarankan untuk berhenti membacanya karena membaca Cerita lucu diatas hanya untuk membuat otak kita lebih fresh dan bukan membuat perut anda sakit.

Mungkin Sebelum membaca Kumpulan Cerita Lucu dibawah ini yang saya katakan Sangat Lucu karena setelah saya Baca Ternyata Lucu Sekali alangkah baiknya Teman Loker Seni baca dulu artikel saya sebelumnya yakni Kata Kata Mutiara atau Kata kata Bijak, Atau Teman Teman ingin yang Sifatnya Lucu akan tetapi Menggunakan Gambar, Silahkan saja liat Artikel Gambar Gambar Lucu.

Okelah kalo temen temen Sudah tidak sabar untuk membaca Cerita Lucu dibawah ini dan saya ucapkan selamat membaca semoga jangan sampai sakit perut karena kebanyakan tertawa.

Kumpulan Cerita Lucu

CERITA LUCU NEW 1

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

CERITA LUCU NEW 2

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

CERITA LUCU 1

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

CERITA LUCU 2

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

CERITA LUCU 3

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

CERITA LUCU 4

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,

Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dulu apa warna langit

dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

CERITA LUCU 5

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh

Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen

Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

Bahasa Indonesia: Galau

Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

Bahasa Indonesia: kawin

Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa Indonesia: cantik

Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan

Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker

Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil

Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

Bahasa Indonesia: ciuman

Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong

Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk

Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH

Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber

Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar

Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa Indonesia: kentut

Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

Bahasa Indonesia: abis boker

Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

CERITA LUCU 6

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun

dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat

dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan

karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang

sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga

keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'

dan dia berangkat kerja seperti biasa....

burung itu ternyata sadar juga

burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..

terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi

dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...

'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

CERITA LUCU 7

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."

"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

CERITA LUCU 8

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet

Sayabisa Urusi : Calo

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan

Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub

Takasi Kamucoba : Sales door to door

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko

Yukasi Kitaterima : Kasir

Takada Gaji : Pengangguran

Aigaya Sanasini : Fotomodel

Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep

Sukabawa Sayuri : Tukang sayur

Tyada Ruma : Gelandangan

Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta

Kuobati An*mu : Dokter kelamin

Masimuda Masutipi : Artis cilik

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

CERITA LUCU 9

Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan

dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka

baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal

persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang

merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil

berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”

“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas

CERITA LUCU 10

DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

CERITA LUCU 11

PANJANG SEKALI....

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo

suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)

Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...

Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

CERITA LUCU 12

TUHAN HILANG

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta

dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???

ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab

pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"

ucok cuek...

pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

CERITA LUCU 13

Refleksi Tahun Baru

Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;

Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";

Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama

so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !

Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"

CERITA LUCU 14

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

CERITA LUCU 15

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

CERITA LUCU 16

Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)

Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.

Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!

Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)

Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?

Inah : ba…ba….ba..baik nyah

Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”

malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.

“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya

Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.

Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:

Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)

Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!

Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?

Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………

Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???

Inah : ANAK NYONYAH …….?

Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

CERITA LUCU 17

" Mabuk "

alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.

Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"

Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"

Org kiri pun bingung dan tersadar.

Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."

Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan

Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"

Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"

Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"

Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"

Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk

Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"

PAGE CERITA LUCU 1 - 2 - 3 -SELANJUTNYA.....

DMCA Protection on: